Je pratique toujours le français ici, désolé si mon français est mauvais. :)

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🍒🍒🍒🍒🍒
@forumlibre
Salut, ça doome ?
De mon côté, parmi 29 #GoodNews j'ai récolté une décision du Tribunal de l'UE contre le chalutage, un rebond de financement de l'OMS, la rétention administrative Darmanin des réfugiés en France censurée par le Conseil constitutionnel, des noyaux étouffe-Trump, la marché Chinois du charbon qui s'effondre, Copernic qu'aurait copié un savant de Damas et les bienfaits du guano de manchots sur le climat.
Bons appétits.
https://lescerisesdehiatus.blogspot.com/2025/05/29-bonnes-nouvelles-recolte-du-jeudi-29.html

#BonnesNouvelles

publication croisée depuis : https://feddit.uk/post/30102286

Found this during my irregular crawl through the Teletext Archive - https://www.teletextarchive.com/Pages/Details/2488892

Un dessin de Snoopy de Bobby Meldrum (téléspectateur) diffusé sur le service télétexte d'une chaîne de la télévision anglaise.

Un autre dessin de Snoopy as Groucho Marx : https://www.teletextarchive.com/Pages/Details/1840039

Pour parler de technologie toute la semaine, il y a [email protected]

Discutons de tout et de rien 😀

Une œuvre de @[email protected].

Here is the list of all the softwares in this picture :
Friendica
GNUSocial / Mastodon
Vernissage
Wordpress / Writefreely / Pixelfed
Loops
Jlai.lu (French lemmy instance) / Lemmy (with the lemmy.world logo because it’s more colorful than the plain lemmy logo)

Il y a quelques mois, j'avais regardé vos épisodes préférés.
Malheureusement, je ne suis pas allé au bout de la liste. Je devais encore regarder un épisode de Black adder, de Futurama et de I love Lucy. Techniquement j'ai regardé plein de bout de Black Adder mais jamais un épisode entier. Enfin bref... l'expérience m'a beaucoup amusé et je voudrais recommencer.

Je vous propose de regarder le dernier épisode de la série de votre choix. Cela peut être le final de la série ou le dernier épisode sorti.
Comme la dernière fois, je publierai mes impressions sur [email protected] dans la limite de 7 épisodes, mais avec un visionnage tous les deux jours seulement.

Ça vous tente ?
Je vous propose de regarder le final complètement tiré par les cheveux de Suburgatory (US 2011) pour vous mettre dans le bain

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Discutons de tout et de rien :)

J’ai un problème avec Reddit et Lemmy : on s’en sert pour faire plein de choses pour lesquelles d’autres logiciels fonctionnent mieux.

(Note : les liens francophones sont précédés d’un emoji ✨. Les liens non internationalisés sont précédés d’un emoji 🚧.)

Lemmy ne sert ni à demander de l’aide, ni à discuter de tout et de rien

Pour ça on a le protocole IRC. Comme les messages prennent traditionnellement peu de place à l’écran, on peut dire tout ce qui nous passe par la tête sans craindre qu’autrui le prenne comme une concurrence pour un sujet, peut-être très important, dont il veut traiter.

Par exemple, un salon Mattermost peut afficher 6 ou 7 messages en même temps, tandis qu’un chan IRC peut en afficher 50.

Comme partager des ressources cognitives, des concepts, prend de la place et du temps, le protocole IRC est l’endroit idéal pour le faire. On peut à l’inverse tenter d’influencer autrui en l’intimidant ou en lui mentant, et ces comportements y sont presque absents (sauf lorsqu’ils viennent du web 2).

Lemmy ne sert pas à traiter de sujets de fond

Pour avoir des discussions de fond on peut rédiger un document au format 🚧 Gemtext et l’exporter au format ✨ LaTeX, ou/et sur son blog (par exemple avec 🚧 Skribilo).

À part pour des posts meta, lier un gros travail de réflexion à une base de données web 2 partagée n’a aucun sens.

Lemmy ne sert pas à commenter ou suivre l’actu

Pour ça on a le protocole IRC (si on veut lancer une discussion sur un fait d’actualité intéressant), des solutions d’infogérance comme Mozilla Pocket, et un système de flux reproductibles, comme les flux RSS.

Je ne veux pas dire que la reproductibilité des flux intéressera tout le monde, mais elle peut faire du bien à certaines personnes parce qu’elle exige un minimum symbolique de travail et d’investissement, et donc parce qu’elle permet de se réapproprier son rapport à l’actualité.

Lemmy ne sert pas à partager des memes

Désolée de casser l’ambiance, vous faites ce que vous voulez et y a plein de bonnes communautés de memes mais de manière générale, pour les communautés tech anglophones etc. on a les salons/groupes Matrix, Signal, WhatsApp, Discord… Pour le coup les groupes de memes francophones sont plutôt bons mais le nombre de personnes souffrant du fait d’utiliser Lemmy pour partager des memes dépasse la population totale de ce serveur.

Lemmy permet d’agréger et de hiérarchiser des liens

Ces liens peuvent référencer des blogs (ou des sites web) de niche, correspondant aux intérêts de communautés de quelques centaines de personnes à tout péter, mais anthropologiquement intéressantes.

Il peut s’agir de liens administratifs sur le budget du gouvernement en 2024-2025, des contrats de financement des formations universitaires par les multinationales californiennes de l’information, ou de campagnes de dons pour le financement de modules prometteurs pour de bons logiciels (par exemple PeerTube) de la part de développeur·euses précaires ou/et privé·es de soutien institutionnel.

Il peut s’agir de tutoriel d’introduction francophones à Vim, à IRC, ou aux flux RSS, bref à des outils faisant mieux le taff que ce pourquoi on utilise généralement Lemmy.

Les commentaires permettent alors de discuter de l’intérêt et des limites du document partagé : mais il s’agira alors rarement d’un OP proposant une analyse de fond, ou d’une publication d’actualité dans un média mainstream.

Conclusion

Je ne veux vraiment pas distribuer les bons et les mauvais points dans l’usage de Lemmy, ou vous dire que vous vous en serviriez mal, donner l’impression de réagir à telle communauté ou au comportement de tel·le utilisateur·ice, etc.

Je pense en revanche que l’usage général de Reddit (et donc de Lemmy) est mal compris. Je ne critique aucune communauté ni aucun comportement en particulier, je constate simplement que dans des communautés anglophones comme francophones, y compris « de gauche », des utilisateur·ices s’en servent mal, de manière plus ou moins fréquente, quitte à porter atteinte à l’image d’un combat important, ou/et culturellement très riche, en raison de l’inadéquation du format avec les fonctionnalités proposées par Lemmy (OK, pour le coup je pense à fuckcars et solarpunk_memes).

Si vous trouvez un bon répertoire de memes, alors j’imagine qu’il peut être partagé, mais je ne pense pas que Lemmy soit le lieu pour l’élaborer collectivement. Si un document a le potentiel d’être partagé sur Lemmy en dépit d’imperfections ou d’un état de développement incomplet, alors l’auteur·ice a peut-être laissé un formulaire de contact sur son site, une adresse mail, etc. – auquel cas il me paraîtrait plus intéressant de recenser les liens pertinents avec, par exemple, 🚧 GNU Denote ou 🚧 Joplin, les lui envoyer, attendre les modifications, puis de partager le lien du document sur Lemmy.

Désolée si ça vous paraît condescendant, je ne vise personne en particulier mais à toutes fins utiles je vous rappelle qu’il y a des personnes mineures et des victimes/survivant·es à de la maltraitance sur le web 2, ayant rejoint une plateforme de violences domestiques dématérialisées en recherche d’une communauté puis ayant été gaslighté·es à tenter d’attirer l’attention d’autrui sans avoir de ressources à lui transmettre (i.e. en l’intimidant et en lui mentant).

Tout le monde n’a pas le niveau de maturité des contributeur·ices réguliēr·es de ce serveur, et même si vous en faisiez partie j’espère que vous trouveriez des éléments utiles dans ce (long) message.

Edit : je ne sais pas si vous verrez ce qui suit, mais je ne pouvais pas ne pas répondre à vos commentaires.

Merci. Merci de m'avoir lu. Merci de vouloir m'aider. Merci de ne pas me laisser seul.

J'ai tout lu. J'ai répondu quand j'ai pu. Quand j'avais autre chose à dire que "Merci". Quand ça ne rejoignait pas une réponse à un autre commentaire.

Par rapport aux jours où j'ai écris mon post, je me sens un peu mieux. C'est peut-être d'avoir écris. C'est peut-être de vous avoir lu. Je ne sais pas. Il y a des choses que j'aurai écrit différemment aujourd'hui.

Vous m'avez donner de la force. Des idées. Je vais essayer de m'en servir.

Certains commentaires m'ont beaucoup touché. Beaucoup. 😭

À ceux parmi vous qui ne se sentent pas non plus au top : courage ❤️

Avertissement : ce qui suit, en plus d'être long, n'est pas une lecture joyeuse. Si comme moi vous êtes au fond du trou, il serait peut-être mieux que vous passiez votre chemin.

Ça fait quelques jours que j'ai dans la tête d'écrire ce post. Je ne sais pas pourquoi. Je n'ai pas l'habitude d'écrire. Ni de parler. Vraiment parler. Je n'en espère rien. Peut-être que vider mon sac me fera du bien. Peut-être que pour une fois, parler à quelqu'un d'autre que moi même, ça sera mieux. Je ne sais pas. On verra bien.

Depuis plusieurs mois je me sens déprimé. Plus que d'habitude. J'ai toujours eu des hauts et des bas. Comme tout le monde j'imagine. Mais là le bas devient la norme. J'ai eu la brillante idée de faire un bilan de ma vie et ça m'a mis au fond du trou. J'ai 35 ans et j'ai le sentiment d'avoir raté ma vie.

Professionnellement. J'ai fait de ma passion mon boulot. Sans vraiment m'en rendre compte. Je code depuis que je suis enfant. Depuis qu'on m'a offert un PC jouet VTech à Noël ou à mon anniversaire. C'est pareil pour moi. Je suis né début janvier. J'avais moins de 10 ans. J'ai toujours aimé coder. Naturellement quand j'ai dû choisir ma voie pour mes études, je me suis dirigé vers ce que j'aimais faire. C'étais aussi là où j'étais bon.

Je suis dev depuis maintenant 13 ans. J'aime toujours autant coder. Mais je me rends compte que dev est un bullshit job. Ça ne sert à rien. Ou plutôt on ne code jamais rien d'utile. Juste des idées à la con pour faire gagner plus de fric à des types qui en ont déjà trop. Putain que je suis aigri. Oui j'ai mis du temps pour comprendre le capitalisme. Je gagne bien ma vie, je ne devrais pas me plaindre. Ce métier est ma passion, mais il n'apporte aucun sens à ma vie.

Personnellement. Je suis discret, timide et introverti. Je n'ai jamais compris comment les relations sociales fonctionnaient. Le type qui ne dit rien, qui ne parle que quand on lui pose une question, qui ne sais pas interrompre quelqu'un, qui est incapable d'avoir une conversation, c'est moi. Vous sentez venir la douille ?

Je suis fils unique. Hormis quelques années de coloc pendant mes études et au début de ma vie pro, j'ai toujours eu le sentiment d'être seul. J'avais des amis, certes, mais jamais des amis à qui se confier. À vrai dire j'ai jamais essayé. Je ne sais pas comment on fait. J'ai grandi dans une famille où on ne parle pas de ses sentiments. Alors je n'ai jamais parlé des miens. Salut, ça va ? Horrible expression. Je n'ai jamais osé dire non. Il se passe quoi si je dis non ?

Aujourd'hui je n'ai plus d'ami. Je n'ai jamais réussi à garder contact avec quelqu'un que je ne voyais pas tous les jours, à l'école ou au boulot. Pire, je n'ai pas voulu garder contact. La dernière fois que j'ai vu des amis d'école d'ingé, je savais que c'était la dernière fois. Je ne leur ai pas dit. Ah oui je suis lâche aussi. C'était la dernière fois car je n'avais rien à leur dire, car on n'avait plus rien en commun. Quoi de neuf ? Il n'y a rien de neuf. Je déteste cette question. Chacun à sa vie. Plus ou moins heureuse. Je n'en suis pas jaloux. En fait je m'en fous un peu de leurs vies. Putain je suis égoïste aussi. Je ne pense pas que je leur manque. Et j'ai beau me sentir seul, ils ne me manquent pas non plus.

Je n'arrive même plus à tisser des liens quelconques au travail. À chaque fois que j'ai eu le courage d'aller à un afterwork je me suis senti seul. Vous vous êtes déjà senti seul sans physiquement l'être ? Quand tout le monde autour de vous semble s'amuser et que vous vous avez le regard dans le vide ? C'est horrible. En plus je suis le gars qui ne bois plus. Oui je suis chiant. Et je suis trop timide pour partir avant la fin de la soirée. C'est un enfer ces afterworks alors j'y vais plus.

C'est pareil avec une partie de ma famille. Ceux avec qui je ne me suis jamais senti proche. La famille du côté de mon père. Ils sont gentils et font des cousinades tous les ans. Ils sont trop. 9 cousins dont je suis le plus jeune. Ils ont tous partenaire et enfants. 2 ou 3 jours avec ce sentiment de solitude au milieu d'eux... Je n'ai plus le courage d'y aller non plus. Cet été je vais à un mariage. Je n'ai pas su dire non à ma mère qui a insisté. J'en fais déjà des crises d'angoisse.

Vous voulez savoir à quel point je suis timide ? Sur Twitch je regarde mais ne chat pas. J'ai rejoins le Matrix de Jlai.lu il y a quelques mois. Je lis ce qu'il s'y dit. Mais je n'ai jamais rien dit. De quoi j'ai peur ? Je ne sais pas. Vous avez l'air gentils. Je n'ose pas. Je n'ai rien à dire de toutes façons. Je n'utilise pas mon compte Lemmy habituel pour ce post. Si vous lisez tout, vous saurez qui je suis véritablement et vous n'avez pas besoin de mon identité. Mais les plus perspicaces devraient pouvoir deviner mon vrai compte. J'ai laissé des pistes. Je ne sais pas pourquoi.

Je ne comprends rien aux relations. Peut-être que j'ai rencontré des femmes qui s'intéressaient à moi mais je ne l'ai jamais su. Il me faut des sous-titres pour comprendre ce genre de choses. Jamais je ne ferai le premier pas. Je ne peux pas. Juste être attiré par quelqu'un, que ce soit réciproque, s'enlacer, se parler. J'aimerai tellement connaitre ça.

J'ai toujours eu le sentiment d'être seul et jusqu'à peu j'étais OK avec ça. Ça ne me dérangeait pas. J'aimais ça même. Je menais ma petite vie, pas incroyable mais suffisante. Je travail, mes seules sorties c'est le cinéma, sinon c'est films, séries, streams Twitch, jeux vidéos et livres. Ma vie quotidienne résumée en une phrase. Quelle tristesse. Rien côté privé n'apporte de sens non plus à ma vie.

Je récolte ce que j'ai semé. J'ai raté ma vie. Pire, j'ai le sentiment qu'il est trop tard pour y faire quoique ce soit. Comment rencontrer des personnes quand on s'intéresse pas aux autres ? Je me suis demandé qui je trouvais attirante dans les personnes que je croisais. Ne vous trompez pas, je ne parle pas de reluquer toutes les femmes que je croise pour les noter et m'imaginer des trucs chelou. Juste m'imaginer que si quelqu'un était attiré par moi, est-ce que je pourrais l'être en retour. Je me suis dégouté tout seul. À tel point que je pense que jamais je ne connaitrai de relation, peu importe la forme, avec une femme. Arrivé à cette conclusion j'ai commencé à pleurer. Je rentrais du travail. J'étais dans le RER A.

Je n'ai jamais pleuré. Pas même quand j'ai perdu des proches. Je ne sais pas pourquoi. Je me suis toujours considéré comme une coquille vide, sans émotion, intéressé par rien. Un robot. Même si en vieillissant, je sais que c'est de moins en moins vrai. De plus en plus de films ou livres arrivent à me faire ressentir quelque chose. À m'humidifier les yeux. Lion. A man called Otto. Mais ça reste rare. Maintenant, à chaque fois que je repense à ce bilan, je pleure. Ça na pas été facile d'écrire tout ça. Je me suis desséché.

Vous vous souvenez de la dernière fois que vous avez été heureux ? Pas moi. Je sais que je l'ai été. Il y a longtemps. Mais je ne m'en souviens plus. Je ne sais plus ce que ça fait. Je suis une coquille pleine d'eau. Une robot triste.

Films, séries et livres me permettent de m'échapper, de me distraire. Mais pas que. C'est là que ça devient bizarre. Enfant le soir en me couchant, je me racontais des histoires. Pas en lisant. Pas avec des mots. En fermant les yeux et en m'imaginant vivre des aventures. Inspiré de ce que j'avais lu et vu. Et parfois de ma vie réelle. J'ai longtemps gardé cette habitude. Passé mes 25 ans, j'ai petit à petit arrêté, je ne sais pas pourquoi. J'ai dis longtemps.

Ces histoires ont évoluées avec mon âge. Elles sont devenues plus adultes. Plus réalistes aussi. Avec plus de mise en scène, comme des films. Mais le principe est toujours le même. Je suis le personnage principal. Mais je ne suis pas moi. Je suis celui que j'aimerais être. Et que je ne serai jamais. Le contenu de ces histoires n'est pas important. Ça dépend de ce que j'ai vu et lu. Récemment j'ai recommencé. C'est le seul endroit où je me sens vivant. Mais ce n'est qu'une illusion.

Je suis le seul responsable de ma situation. Je le sais. Mais je ne me sens pas capable de changer. Est-ce que c'est ça se sentir vieux ? Se rendre compte qu'on a loupé un train et qu'il n'y en aura pas d'autres ?

Je ne sais pas si quelqu'un aura le courage de lire ce putain de pavé. Je ne l'aurai pas eu. J'ai essayé d'organiser mes pensées pour rendre ça un peu plus digeste mais c'est pas très réussi. J'ai surement oublié des trucs, mais l'important y est. Ce que j'ai dis ici, je ne l'ai jamais dis à quelqu'un. Dis et pas écris, car j'ai essayé de formuler ça comme si je vous parlais directement. Un long monologue sur une scène de théâtre et vous êtes le public. Terrifiante idée.

J'ai 35 ans et j'ai raté ma vie. Et vous il est comment votre week-end ?

PS : N'ayez crainte, je ne vais pas faire de connerie. Je ne peux pas faire ça à mes parents.