Küss mich, als würde ich Zucchinibrot backen.
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Ok. Aber nicht treten und wenn einer weint ist Schluss
es muss doch geeigneteres im Arsenal eines Supermarktes geben.
zieht den Avocadosplint
ACHTUNG AVOCADO!
wirft Avocado
Wassermelonen-Drehwurf-Attacke!
nimmt Wassermelone, beginnt sich zu drehen, trifft Avocado und beschleunigt sie in die entgegengesetze Richtung zurück, gerät ins Straucheln
Genauso wie Boxer Handschuhe tragen und keine Schlagringe, nutzten Supermarktfechter Salatgurken und nicht Bierflaschen.
Ich dachte an Fleischwurst-Nunchuks, ich erwarte schließlich weiterhin einen sauberen fairen Kampf.
Ich glaube Salatgurken taugen maximal für einen Austausch von 2 oder 3 Schlägen, das lässt doch keinerlei Raum für technische Finesse.
Kommt drauf an, was du vor hast...
ich suche die spektakulärste Bewaffnung für Supermarkt-Gladiatorys, die längere Runden ermöglicht, dabei aber das Verletzungsrisiko für die Athletys minimiert, selbstverständlich.
Ich kann mir schon mal sehr viel Öl im Spiel vorstellen
hmm eingeölte Körper, da könnte man mit experimentieren.
Sonnenblumenöl, sonst wirds zu teuer.
aber vllt haben verschiedene Öle unterschiedliche Flutschizität, das könnte ähnlich reglementiert werden wie Reifen im Motorsport.
Stimmt, aber im Kontext von Verletzungsvermeidung sind die flutschidesten Öle wahrscheinlich die besten.
Sie sollten am besten verhindern, dass Kontrahenten einander werfen, aber Superflutschölnutzys erhöhen das Risiko, dass jemand ausrutscht.
Das Gurkengünther einen Kampf gegen Fischfriedrich verliert, weil er auf Öl wegrutscht könnte aber auch n legendärer Handlungsstrang des Sports sein.
Wenn wir sehr viel billiges Öl benutzen, könnte es auch eine Öl-Arena werden. Alternative: Viel Öl, aber weicher untergrund, damit es nicht weh tut.
Das ganze würde in echten Supermärkten stattfinden, die bis auf als Sportgerät markierte Waren möglichst nicht verändert werden, sonst wäre es ja nicht mehr Supermarkt-Gladiatory, vielleicht könnte man Matten auslegen, aber dann müsste der Laden für Vorbereitungen geschlossen werden.
Fun fact: mein Bruder hat seine nun Verlobte in der Gemüseabteilung im Supermarkt kennengelernt
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